.

El invierno se vuelve eterno sin ella.
 Sin ella todo es diferente, para empezar, las calles están más frías y con cada día que pasa anochece antes. Me da pena ver a las farolas doblando turno y el pasar del tiempo sin ella. Siempre llega el día en que el invierno empieza a ser peor, cuando pasa la mitad de noviembre y el frío ya cala los huesos, y también al no estar ella, y sé que parecerá absurdo, se me secan los labios después de comer pipas, la nieve tiene un tacto húmedo y frío y me cuesta levantarme los domingos. Sin ella vuelven también todas mis manias, sea invierno o no, me muerdo las uñas y los carrillos, ando en círculos y balbuceo ante el peligro... No sé, sin ella todo es diferente, sé que podría ser mejor. Desde que no está, y soy consciente de ello, me he aficionado a la cerveza y al vino aunque sigue sin gustarme la sidra. Sé que ella no está, sé que siempre he sido así, sé, que aún, no existe ella.
 Ella se vuelve eterna en el invierno.

Again

Tócame otra vez Sam, por llamarte de alguna manera.

No sabría como nombrarte sin recurrir a lo de aviador. Te pedí, una vez, la primera vez, que no me pasases la canción, Sam, me gusta está canción, hablan de una puta llamada Roxanne. Pero lo has vuelto a hacer, Sam, me pasaste la canción, le has vuelto a dar la vuelta al sombrero sin olvidarte el conejo de dentro. Me gustaría que las cosas fuesen de otra manera, Sam, ya te dije, que podría vivir del aire si este me trajese tu voz...

Tócame otra vez Sam, siempre que las putas suenen en una canción.

casi setenta y cuatro lunas

Llevo mucho tiempo queriendo decirte algo que en realidad no te quiero decir, hay como una fuerza sobrehumana que hace que pare a mitad de camino, y que las palabras se queden en un borrador. Quiero decirte que estás fuera de mi vida, que ya he aprendido a vivir sin ti... pero por otro lado, no puedo resistirme a la idea de imaginarme la vida contigo.
Quiero echarte de mi vida y no se por donde empezar... han sido tantas cosas, las que hicimos, y las pendientes, todos los sueños que dejamos a medio tejer y los planes de verano... que te voy a decir, si me hubiese encantando ver mi futuro recorriendo tu espalda. No podía ser de otra manera, si siempre tuviste el don en mi oportunidad, que cada vez decía que ni una estampida de caballos me haría cambiar de opinión aparecías tú y con dos palabras solucionabas el mundo. No puedo evitar pensar todos los momentos que hemos compartido, perdiendo el tiempo e incluso las palabras... que a veces nuestras conversaciones quedaban reducidas a mirarnos el alma, con todas las heridas que eso marca.
¿Sabes? hubo un día hace no mucho, en el que yo, y mi santa resaca, nos preguntábamos que si ya era el final, que con cada día que pasaba iba perdiendo más y más detalles sobre ti, como por ejemplo que llevabas puesto el primer día que salimos solos a cenar, o de que color era tu chandal de los domingos... es triste decirlo así, pero ya he olvidado como era tu sonrisa, también tu cara de pena, y tu cara de sorpresa, menos mal que por suerte tengo un par de fotos que me recuerdan que también tenias nariz y orejas. Tenía miedo de eso, de olvidarte, de no recordarlo todo... y entonces me llamaste, para cantarme, esa canción que tanto odio, y enseguida me colgaste...y ¡joder! volví a tener esa sensación recorriendo mi cuerpo, esa maldita sonrisa que muy pocas personas saben sacarme...
Pero ya ha pasado mucho tiempo, dos meses y dos semanas menos un día, y quiero liberarme de ti para poder seguir adelante, quiero que salgas de dentro, quiero dejar de pensarte cada día... pero no estoy listo para cerrarte aún la puerta, no sin saber si algo nuevo llegará.

S

Hay gente que sueña ser como Amelie.
 Tú, tenias sus piernas y además, estabas loca... ¿acaso se puede pedir más?

gone down the drain

Es tan fácil tomar la decisión incorrecta.,. al menos eso dicen
Yo, por mi parte, hace mucho tiempo que soy incapaz de tan siquiera tomar simples decisiones... Supongo que tú y yo siempre tuvimos ese problema, éramos demasiado inexpertos en esto de la vida como para pretender decidir algo, siempre hemos sabido que era tantísimo lo que aún nos quedaba por descubrir que no llegamos a decantarnos realmente por nada, a veces tampoco por nadie... aunque al final, tú, la voz cantante, tomaste una decisión. Y no te reprocho nada, tal vez debería reprochármelo a mí mismo; Nunca tuve las cosas claras, ni tampoco las tuve todas conmigo... por eso, me volví experto en dejar las cosas pasar y dejarle su tiempo al tiempo, y también, es cierto que este no quiso acompañarnos... pero por no ser hipócrita, diré, que tampoco nosotros quisimos acompañarnos, quizás es que no lo vimos, solo al irse, nos dimos cuenta del vacío que pudimos llenar, las historias que pudimos contar, las cosas que dejamos por hacer... todo lo que no convertimos en idílico. Tampoco puedo evitar decir, siendo sinceros, el desastre que hubiésemos sido si la cosa hubiese sido de dos, ya sabes, eso de tú y yo solos contra el mundo y no solo como amigos, que en verdad como amiga es lo que más siento que he perdido...Pero ya está, el tiempo pasa y pone según que cosas en según que sitios, ahora solo quiero que me prometas una cosa, que cuando tus nietos, encuentren, en ese pequeño desván, que seguramente tendrás lleno de trastos, todas y cada una de las cartas que te escribí, con mi puño y letra, diciendo que te echaba de menos, que ojala hubiésemos aprovechado el tiempo, que ojala estuvieses aquí, que ojala.... que piensen, en un amor histórico, que tú y yo seamos idílicos, que se enamoren del amor y vivan siempre, siempre buscando las pequeñas cosas que tú y yo tan bien sentimos. Que sientan, con cada latido, como comienza y termina el mundo... Pero cuando te pregunten, por favor, por favor, no les digas la verdad, no digas que perdimos el tiempo, que quedó el saber que hubiese sido, que no fui yo el que llenó todos los carretes de tu vida, que tu cámara nunca me enfocó, ni yo hice una poesía de tu cuerpo... si me lo prometes, esté donde esté, te prometo que haré lo mismo con los míos.

'Que del Crazy, siempre tendremos esto.'

En estos momentos me gustaría creer en dios, en tu dios, o en cualquiera.
En estos momentos me gustaría tener algo a lo que aferrarme, a tus bragas, o a las de cualquiera.
En estos momentos me gustaría sentirme vivo, y no sentir, como se me escurre el aire entre los dedos.

.^.

Al perderte yo a ti, tú y yo hemos perdido:
yo, porque tú eras lo que yo más amaba;
y tú, porque yo era el que te amaba más.
Pero de nosotros dos tú pierdes más que yo:
porque yo podré amar a otras como te amaba a ti,
pero a ti no te amarán como te amaba yo.

Ernesto Cardenal.

Yo, sigo con mi rutina

Sigo,
pasando las noches en vela
levantándome, casi a la vez que la persiana,
para que sepas que estoy vivo.
Sigo,
asomando la cabeza,
buscándote de reojo, con mil ojos,
para que bailes en mi ombligo.
Sigo,
esperando
esperándote,
para no desesperarme.

buenas noches

Lo que yo ya no sabía,
era si ella,
seguía desencajándose los brazos
si ella
había aprendido a subir escaleras
si ella,
pensaba en mi los martes impares
si ella....
importaba poco ella
era ella...
el problema soy yo
y mi incapacidad de vivir en el mundo real.

Quizás nos sobra el tiempo.

Quizás sea eso
tenemos demasiado
para pensar o lo que sea.
Pienso demasiado.
Quizás sea eso
me sobra el tiempo
y por eso lo pierdo.

Nostalgia

Me gusta como huelen las encinas,
sobretodo
cuando las quemo
me gusta como el humo penetra en mi.
No es que sea pirómano
es que hay olores
que me llevan a casa
olores
que me devuelven a mi infancia.

tristeza

No sé que es lo que te pasa,
a veces te callas
y ya nunca, nunca, RÍES
ni si quiera en minúsculas.
Yo camino con la mirada ausente,
pero siempre consigo sonreír
a ti,
no sé que es lo que te pasa.

Y el no poder estar ahí,
a veces niebla mis pupilas.

Yo quería escribir poesía y sólo vomito tinta

Era difícil saber por donde empezar, estaba tan perdido el camino que apenas se vislumbraba algo más allá de los matorrales y los chaparros, de tanto tirar hacia delante sin preguntarme cual era mi ruta me perdí, y ahora, me encuentro solo, solo, en medio de la nada y sin tener ni idea de hacia donde tirar...
Me senté, de noche, cuando las penas afligen más y todo, todo el mundo se vuelve más triste y la melancolía viene a visitarme, como en las noches de invierno... mientras tanto el mundo dormía, yo escuchaba un disco de Quique y buscaba la forma de avanzar, retrocediendo y buscando las piedras que debía haber eliminado de mi camino, miré también, las piedras que tengo delante y pensé en las que quedarán por venir... eran tantas y tan dispersas que pensé que la mejor solución sería a liarme a pedradas en una guerra fratricida entre Juan, Cuack y demás residentes de este motel... y pensar que hasta ahora hubiese firmado que era fraticida y esa palabra ni siquiera existe...
A estas alturas ya sé cual es el origen de la mayoría de mis problemas, el muro que cree entre mi corazón ( que poco me gusta esta palabra) y el resto de al gente, era como una malformación que me acompañaba y no sabía como librarme de ella... incapaz, me había vuelto incapaz de confiar plenamente en nadie, y pocos son los que me conocen un poco por dentro, un poco de verdad, como soy, lo que hay dentro, pocos hay que sepan que cargo con más sensaciones de las que jamás mostraré más allá de mis ojos... me he convertido en una especie de ser huraño que aleja a la gente de sí mismo pero que queda firme en sus tormentas, en las de otros, tragando los problemas de cualquier persona que quisiese hablar...a efectos prácticos se puede decir que me he ganado un hueco en el corazón de muchas personas, aunque no deje a nadie entrar al mio... en verdad soy un cobarde, y tengo miedo de todo lo que llevo dentro, todo lo que no entiendo, todo lo que no puedo racionalizar... y también, a pesar de tener cierta empatía, y  ser capaz de ayudar a muchos tengo miedo de las sensaciones humanas, tengo miedo de sentirlas yo, sentirlas sobre mi piel....y me desestabiliza, me desestabiliza tanto...  un día me hago un bocata con el mundo y a la mañana siguiente tengo miedo de que una hormiga me pueda aplastar... y es cobardía, de no afrontar lo mio propio y salvar a otros de lo suyo sin darme cuenta que yo no vine aquí para sanar a los demás, que antes, tendré que curarme a mi mismo..

también es la morriña, de tener mi chenacis en Ávila y no volver porque ahora, que soy padre de seis perros y una perra dependiente tengo que hacerme cargo de más cosas de las que me gustaría...

también es que ya no escribo, solo vomito sobre el papel lo que me duele y mis dedos se han vuelto torpes, aún más, y ni mi prosa ni mi verso son algo de lo que me pueda sentir orgulloso...

también la dependencia que tengo, hacía alguien que me protege, que me ayuda, que me sana, que me salva, con quien puedo hablar desde dentro sin miedo a tropezar, alguien tan bueno, que tengo miedo de poderme enamorar, porque cuando sane, y me sienta menos susceptible, me daré cuenta que nuestros objetivos y necesidades son tan diferentes que jamás podrían cuajar... y también sé, que el día que me abra del todo con alguien, que me sienta un poco más dependiente de lo que me estoy sintiendo ahora jamás me podré separar de esa persona...

Y por supuesto, el encontrarme en un sitio, en el que en cierta medida me siento atado, y no puedo volar, no encuentro quien me dé lo que necesito, que me de la conversación que busco, que colegas tenemos todos, pero amigos de verdad, no tengo más que un puñadito...

Pocos son con los que hablé algo más, y siempre me decían algo que no entendía... hay quien dijo que era demasiado bueno con todos y que debía ser más egoísta y pensar en mi, también quien me dijo que para no llevar ni dos décadas viviendo era demasiado maduro, también, y esto me hizo gracia, hubo alguien que me dijo que cuando hacía dibujos, le recordaba a un loco, y que mis obras deberían estar en la zona de psiquiatría del hospital, hubo un gran poeta que me lleno de orgullo al decir, que yo, escribía con la tinta que sangraba mi corazón, hubo quien me pillo en un día bueno, y dijo que era la persona más divertida y alocada del lugar, quien me pillo un día malo y me dijo que era demasiado serio y formal... me habían dicho de todo... y lo que no sabía yo es quien era... lo único que sé, que seguramente, acabaré firmando mis obras en la planta de psiquiatría del hospital, porque tras mucho tiempo abajo, lo que me levanto más, fue pasear con mi música ,taladrando mis oídos, bajo la lluvia, como si con cada gota me cerrase una herida y todos los cortes se fuesen.. como lágrimas en la lluvia.

pasito a pasito

Últimamente estoy teniendo demasiado tiempo para pensar, aunque no quiera, al final me toca pensar por otros... quizás caer empicado tenga como causa el haberme agachado tanto para recoger del suelo los restos que quedaron... y cuando pasar horas hablando con una persona, intentando hacer lo posible para que todo vaya a mejor.. y luego, tu mismo no eres capaz de abrirte, de dejarte tocar y que a la mínima sientas que no es capaz ni de quitarte la cara de perro, ni de preguntarte porque gruñes... te replanteas muchas cosas... muchas.... quizás sea otra de las causas por las que me siento perdido, quizás esto del blog no sea más que una pantomima, o quizás sea una forma, de gritar en silencio, bajito, sin despertar a nadie...el otro día conocí a una mujer increíble, no por ser la más guapa del lugar, ni por ser la más especial... no fue por nada... pero en veinte minutos me hizo sentir más cosas y me transmitió más que lo que la mayoría de la gente ha hecho en toda su vida, en la mía.... solo veinte minutos de conversación, y ya me hizo replantearme mi vida, de los pies a la cabeza, sin cabeza y cojo de un pie... aún así, ahora estoy, recién levantado tras otra noche sin dormir con su móvil en la mano y sin saber si realmente estoy preparado para llamarla y cambiar el mundo, cambiar mi mundo... sea como sea... al menos quedará el haber echado ganas de hablar con ella, que enseguida se dio cuenta que necesitaba ayuda... su ayuda.

.

Se habían secado
y solo escapaban
diminutas partículas de sal
que no recorrían mis mejillas
que no me liberaban.

Raices

Los caminos se desvían con una facilidad asombrosa, sin siquiera darte cuenta algo ha cambiado radicalmente de su origen. Este blog ha perdido su esencia, ha perdido lo que me gustaba de el, ha perdido su razón de existencia. Casi sin quererlo, escribía buscando una estética y por un solo motivo, dejando de lado el sentido primordial de este lugar, ser un confesionario de papel, un lugar donde volcar mis pensamientos, un lugar donde plasmar y ordenar cada una de las ideas que corren por mi mente. Terminé escribiendo para alguien, no simplemente por alguien, para alguien, buscaba transmitir cosas específicas a personas específicas y para eso no necesito un blog, para eso no necesito nada, solamente un par de huevos y que me dediques cinco minutos de conversación( lo he vuelto ha hacer, y se ha convertido en algo inherente a mi).
Procuraré, a partir de ahora volver a las raíces de este lugar, si no lo consigo desaparecerá para siempre y quedará todo plasmado en un folio, con tinta indeleble y la fragilidad propia que siente el papel al acercarse al fuego.

Y tú,
que con tus dieciocho,
trastabillaste todos mis planes
y quizás, yo
que me metí
un poco en los tuyos.
Y tú,
que cumpliste los diecinueve
y luego que los cumplí yo,
y luego,
que crecimos, mano con mano
y tú,
que también
me hiciste sentirme pequeñito
y a veces grande
confundido, triste, alegre, azul, y
pasando por todo el arco iris,
de las emociones humanas
desapareciste de mi vida
y ahora
que has dado señales de vida,
que sé que estás viva,
por que vuelves loco a mi escritorio
por tus idas y venidas
tus caderas y tus subidas
vas y me cumples los veinte,
tu patito, seguido de un cero
siempre seguido de dobles sentidos,
y yo y tú,
sin saber que decirte,
cuando lo hemos sido todo
y nada, y nada...
y aunque sepa que ya no hay nada
no dudes si me necesitas
no dudes si quieres reir
no dudes si quiere llorar
no dudes si necesitas despotricar...
como un amigo solo puedo decirte,
felicidades caraculo.

Perfeccionísmo negativo

Eres la mujer perfecta... aunque bueno.
Quizás las palabras te han sobre-valorado.

Podrías ser la mujer perfecta, si no fuese por ese falso amor que te tienes;
que cuando sonríes en las fotos, parece que estás gritando con los ojos cerrados.

Podrías ser la mujer perfecta, si no fuese por las veces que te evades mirando al techo;
que no me gusta cuando callas, porque estás como ausente.

Podrías ser la mujer perfecta, si no fuese por que no sabes mirar a los ojos;
que tengo que llorarte para contarte que he vuelto a hacer diamantes de alguna tormenta.

Podrías ser la mujer perfecta, si no fuese por lo poco que levantas el cuello;
que te faltan tres centímetros, pero no por altura.

Podrías ser la mujer perfecta, si no fuese por que no sabes sonreír;
que me repito, pero solo me sonríes en horizontal.

Podrías ser la mujer perfecta, si no fuese por el desquicio de todos tus defectos;
que encuentro más de diez contras cada vez que veo un solo pro.

Podrías ser la mujer perfecta, si no fuese por que a veces me miras de reojo;
que desconfías de mis manos, y me gustaría que te abrieses de par en par.

Podrías ser la mujer perfecta, si no fuese por eso que tu no y que yo si que sé;
que guardo mis partes en cajas de puzzles que hace tiempo que ya comprendí.

Podrías ser la mujer perfecta, si no fuese por...que sí,
que podrías ser la mujer perfecta, pero (aún) así no serías lo suficientemente buena para mi.

en proceso

You've been fine
but please go away
get out of my bed
you're stressing me out

It has been
such a good night
but it's not enough
and I
I'm still felling blue

It's harder for me
cause you'll be fine
and I
I keep on my own

This story of us
was not even real
it's just about me
wondering to find myself

Maybe in couple
but I'm walking alone
I'm not able to love
If you touch me
I can fell your skin
but baby
I'm really really really
unable to love

it's not for you
it's just about me
cause I
I need to find myself

call me

It's always the same show
seeing you driving nowhere
thinking what to do or something else
suddenly I'm thinking of you
I want to see you trough

what the hell? something need to change

Take me,drive me away

I don't mind where

It's just one more day, today is your chance

day after tomorrow I won't think of you

you'll be gone by the drain and I'll be miles away from here

What the hell? you are breaking my mould

It's not even a blues song

but I won't lie, you've touched a piece of my soul

just bite your nails and make me feel in love

I don't even know if you imagine me by this way

but baby, I'm crazy and I imagine our own life

what the hell? I need a change

but I won't be brave enough

to tell you about my love.

I just hope this night, 

you take me,take me away,

too far from here

and tell me,

that this night,

 you belong to me.

Ni siquiera del mismo material.

Estaba maldito. Me había convertido en una de esas canciones poperas que no hacen más que repetir el estribillo una y otra vez durante toda su existencia. Mi propio pie, inherentemente, sigue chocándose con la piedra que yo mismo puse en el camino la primera vez que hable de algo serio. Y es que está canción no era nada nuevo, desde hace años, la primera vez que dí existencia a aquella primera historia me di cuenta que aunque viese la piedra sería incapaz de esquivarla y es que a parte del morbo de las cosas mal hechas, la poca puntería que había tenido se había perdido por el desagüe, de hecho, se habían perdido tantas cosas bajo el agua de la ducha que ya al salir me daba igual ponerme las lentillas o no, porque seguía tirando los dardos con los ojos cerrados. Y sin ver, con un pie, estúpido por inercia, y mi mala puntería solo conseguía encestar los dardos en porterías que ni siquiera estaban en mi propio campo y el doble filo de mis espadas se había convertido en una pequeña navaja que temía usar por miedo a que no fuese eso, lo que tu querías. Sin motivo aparente, sin apenas conocerte y  tú que ni por asomo me dabas "el toque", sentía la necesidad de ver por debajo de tus corazas... pero eramos ajenos, dispares y ni siquiera me movías lo bastante como para que esto fuese algo escrito con buena calidad.
Y así, seguía yo, con mi mala puntería, tirando mis pequeñas cartas, escritas a doble cara ,con mi puño y letra, con la intención de que me mires un segundo, y sin apartar la mirada me lances tu mejor órdago... esta noche, baila conmigo, y yo te dejaré pisarme los pies.

Al menos, la próxima vez, no me cambies esta canción.